When Sacrifice Was Mistaken for Love

International Women's Day _ 8th of March 2026

SP , a continuación.

Every 8th of March, International Women’s Day invites us to reflect not only on the rights women have gained, but also on the invisible expectations that still shape their lives. Among them, one of the most deeply rooted concerns the way we understand love.

For a long time, love has been presented as an almost natural quality of women : to support, to understand, to accompany and, often, to sacrifice themselves. Women who give without measure, who place the needs of others before their own and who sustain the family even at their own expense have frequently been praised. 

Yet we rarely pause to ask an essential question :  

what happens to the woman who is always the one giving ? 

Love, in its healthiest form, is not one. directional act. It  is not only something that is given : it is also something that is received. It is an exchange, living balance between people who recognise each other's humanity, needs and dignity. When love flows in only one direction, it ceases to be  a relationship that begins to resemble an obligation, a pressure, or even a form of disappearance. 

Across generations, many cultures have constructed and celebrated a very specific image of womanhood: the selfish mother, the devoted wife, the tireless caregiver. A woman's worth has often been measured by her capacity for renunciation. How much she endures, how much she yields and how little she asks in return.  

This narrative has been celebrated as something noble, even heroic. Yet it has also created a powerful and largely unspoken expectation: that true love is demonstrated by giving oneself up. 

It is often said that renunciation is a personal choice, a free gesture born of affection or commitment. However, in many cases this supposed choice is shaped by far more complex factors ; a limited real freedom to decide, an upbringing that has  taught women to prioritise others, or the absence of spaces where a woman can truly come to know herschel and define her own life project. 

Even  when renunciation may make sense at specific moments, due to a family circumstance, a particular stage of life or a temporary decision. It is rarely  sustainable when extended indefinitely. Over time, such dynamics often  generate emotional, social or economic dependencies that restrict personal autonomy. What may initially appear as an act of love or devotion frequently ends up becoming a quiet form of confinement. Gradually, situations that limit freedom become normalised and many women come to feel that they no longer have tha space to decide freely about their own lives. In this way renunciation ceases to be free and instead becomes a structure that profoundly shapes their possibilities of choices. 

When a woman sacrifices herself, she is admired. But when she expresses her needs, asks for reciprocity, sets boundaries or chooses to protect her own space in life, she is often questioned. She may  be seen as selfish, distant or insufficiently committed. 

In this way, the very idea of love has gradually been distorted. We have romanticised sacrifice to such an extent that many women have grown up believing that suffering proves love, that exhaustion is a sign of devotion and that their own needs must always come last.  

But love should never require one person to disappear in order to sustain another. Cultivating love means something different. It means building relationships in which care moves in both directions. It means recognising that dignity, respect and emotional reciprocity are not exceptions, but the foundation of any healthy bond.  

It also means  acknowledging something essential :love for others cannot fully exist without self-love. Having one’s own life, desires, boundaries and spaces does not diminish  the capacity to love :  on the contrary, it makes love more conscious, more free and more authentic. 

The writer Chimamanda Ngozi Adichie has pointed out that many girls are raised to be agreeable, to care for others and to adjust their ambitions  so as not to disturb  those around them.  Within that early learning often lies a silent message :that the wellbeing of others should always come before  their own. Contemporary thinkers such as Judith Butler have also reminded us that social norms deeply shape our ways of relating and our expectations of care. Questioning those norms is part of the work of building more just and more humane relationships 

On this international Women’s day. It is worth asking ourselves what kind of love we continue to celebrate and  what kind of love we want to pass on to the next generation.

Perhaps one of the most transformative messages we can share is this: women do not need to prove their love through suffering. Love can be generous without being destructive . It can be deep without demanding silence. It can care for others without requiring the person who loves to cease to exist. A more equal world is not built only through laws or policies. It is also built by re.examining the stories we tell about love, care and relationships. 

Because to love could not mean to disappear.

Cultivating love does not mean giving everything away. It means building relationships in which everyone is able to exist fully.

Dedicated to all the important women in my life. They know who they are. 

With commitment

Montse Dominguez i Munllonch

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SP VERSION

Cuando el sacrificio se confundió con amor

Día Internacional de la Mujer – 8 de marzo

Cada 8 de marzo, el Día Internacional de la Mujer nos invita a reflexionar no solo sobre los derechos que las mujeres han conquistado, sino también sobre las expectativas invisibles que aún moldean sus vidas. Entre ellas, una de las más profundas es la manera en que entendemos el amor. 

Durante mucho tiempo, el amor se ha presentado como una cualidad casi natural de las mujeres : cuidar, sostener, comprender, acompañar y, con frecuencia, sacrificarse. Se ha elogiado a las mujeres que dan sin medida, que anteponen las necesidades de los demás a las propias, y que sostienen a la familia incluso a costa de sí mismas. 

Pero rara vez nos detenemos a plantear una pregunta esencial : 

¿Qué ocurre con la mujer que siempre está dando  ? 

El amor, en su forma más sana, no es un acto en una sola dirección. No es solo algo que se entrega: también es algo que se recibe. Es un intercambio, un equilibrio vivo entre personas que reconocen la humanidad, las necesidades y la dignidad del otro. Cuando el amor fluye únicamente es un sentido,  deja de ser un vínculo y empieza a parecerse más a una obligación, una presión o incluso una forma de desaparición. 

A los largo de generaciones, muchas culturas han construido y exaltado una imagen concreta de la mujer; la madre abnegada, la esposa devota, la cuidadora incansable, Su valor se ha medido con frecuencia por su capacidad de renuncia: cuán soporta,  cuánto cede y cuán poco pide a cambio. 

Este relato se ha celebrado como algo noble, incluso heroico. Sin embargo, también ha creado una experiencia silenciosa pero poderosa : 

que el amor verdadero se demuestra renunciando a una misma.

Pero esa renuncia que durante tanto tiempo se ha presentado como una virtud, merece ser observada con más detenimiento. 

A menudo se afirma que ésta es una elección personal, un gesto libre que  nace del afecto o del compromiso. Sin embargo, en muchos casos esa supuesta elección está condicionada por factores mucho más complejos : una escasa libertad  real para decidir, una educación que he enseñado a priorizar siempre a los demás, o la falta de espacios donde una mujer puede conocerse plenamente a sí misma y definir su propio proyecto de vida. 

Incluso cuando la renuncia puede tener sentido en momentos concretos, por una circunstancia familiar, por una etapa vital o por una decisión temporal, difícilmente resulta sostenible cuando se prolonga indefinidamente . Con el tiempo, estas dinámicas suelen generar dependencias emocionales, sociales o económicas que limitan la autonomía personal. Lo que en un principio pudo presentarse como un gesto de amor o de entrega termina, en muchos casos, convirtiéndose en una forma silenciosa de encierro. Poco a poco se normalizan situaciones que restringen la libertad, y muchas mujeres llegan a sentir que ya tienen margen para decidir sobre su propia vida. Así, la renuncia deja de ser un acto libre para transformarse en una estructura que condiciona profundamente sus posibilidades de elección 

Cuando una mujer se sacrifica, se la admira. Pero cuando expresa sus necesidades, cuando pide reciprocidad, cuando establece límites o decide cuidar de su propio espacio vital, con frecuencia es cuestionada. Puede ser vista como egoísta, distante o insuficientemente comprometida. De esta manera, la propia idea del amor se ha distorsionado. 

Hemos romanizado el sacrificio hasta el punto que muchas mujeres han crecido creyendo que el sufrimiento demuestra  amor, que el agotamiento es una forma de entrega y que sus propias necesidades deben ocupar siempre el último lugar Pero el amor nunca debería exigir la desaparición de una persona para sostener a otra. Cultivar el amor implica algo diferente. Significa construir relaciones donde el cuidado circule en ambas direcciones. Significa entender que la dignidad, el respeto y la reciprocidad emocional no son excepciones, sino la base de cualquier vínculo saludable. 

También implica  reconocer algo fundamental : el amor hacia los demás no puede existir plenamente sin amor propio. Tener una vida propia, deseos propios, límites  propios y espacios propios, no disminuye la capacidad de amar. la hace más consciente, más libre  y más auténtica.

La escritora Chimamanda Ngozi Adichie ha señalado que muchas niñas son educadas para ser agradables, para cuidar a los demás y para ajustar constantemente sus aspiraciones para no incomodar. En ese aprendizaje temprano se esconde, muchas veces, una idea silenciosa : que el bienestar de otros debe situarse siempre por delante del  propio.  

Pensadoras contemporáneas como Judith Butler también han recordado que las normas sociales moldean profundamente nuestra forma de relación y nuestras expectativas sobre el cuidado. Revisar esas normas es parte del proceso de construir vínculos más justos y más humanos. 

En este Día Internacional de la Mujer conviene preguntarnos, qué tipo de amor seguimos celebrando, y qué  tipo de amor queremos transmitir a las próximas generaciones. 

Quizás uno de los mensajes más transformadores que podemos recordar es este  : las mujeres no necesitan demostrar su amor a través del sufrimiento. El amor puede ser generoso sin ser destructivo. Puede ser profundo sin exigir silencio. Puede cuidar de los demás sin exigir que quien ama deje de existir. 

Un mundo más igualitario no se construye únicamente  con leyes o políticas. También se construye revisando las historias que contamos sobre el AMOR, el cuidado y las relaciones. 

Porque amar no debería significar desaparecer.  Cultivar el amor no significa entregarlo todo. Significa construir  relaciones donde las personas pueden existir plenamente. 

Dedicado a todas las mujeres importantes de mi vida, ellas saben quiénes son. 

Mi  compromiso, Munllonch

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